Hay ocasiones en las que siento que mi vida va por el camino correcto, todo me está saliendo bien, solo puedo pensar en disfrutar cada momento, cada sonido, cada sabor, cada historia. En esos momentos todo tiene un aroma particular, me siento invencible, siento que puedo lograr lo que sea y nadie puede detenerme de cumplir mi destino...
Pero sin previo aviso aparece de forma silenciosa esa maldita sombra que poco a poco empieza a oscurecer a pedazos mi día, se va apoderando de mi control, de mi animo, de mi vida. En un principio pareciera que tengo el control, que puedo "darle manejo" y que esta vez no podrá conmigo y con todo lo que he logrado. ¡Mírame maldición! soy invencible. Pero como un troyano infiltrado termina arrebatándome el control y llevándome poco a poco a ese deplorable estado donde sin sentido alguno siento que todo está mal y que nada de lo que he hecho sirve para algo.
Poco a poco pierdo el aire y siento como me ahogo con mi propia existencia, se forma ese maldito taco en mi garganta que por más que intente no desaparece. Siempre estoy rodeado de personas, pero estoy solo. Ni siquiera las personas que legítimamente se interesan por mi bienestar pueden intervenir en ese maldito estado en el que ni yo se como llegué. La explicación y la interpretación que le da cada uno está condicionada por sus (in)experiencias, opiniones o credos.
Cargando con todo eso, tengo que seguir con la rutina, cumplir con mis obligaciones, hacer lo que se suponía que tenía que hacer, estar con las personas con las que había quedado comprometido antes. Sentir que no puedo ni procesar la mitad de cosas que estoy experimentando me ahoga un poco más en ese mar de desconcierto, intento respirar normalmente pero me sigue faltando el aire. Mi cuerpo se estremece una y otra vez, no es frió, no es miedo, no sé que es. De repente todos tienen sonrisas estúpidas y lo único que notan es la fachada exterior de lo que ellos creen es mi ser.
Me siento roto, perdido, fuera de lugar y no contento con todo eso aparece ¡la maldita ansiedad!
No puedo estar tranquilo, estoy seguro que están evaluando cada cosa que digo, no veo escapatoria de lo que pienso porque para mi propia desfortuna mi prisión no es de barrotes y concreto, es mi propia mente la que me encierra y me hunde en la desesperanza. Quiero gritar, quiero huir, quiero maldecir todo y no mirar más atrás... Pero no puedo, solo veo como mis manos se ponen frías, como por más que sigo respirando entra cada vez menos aire a mis pulmones y mis piernas no paran de brincar de arriba a abajo con violencia. Solo quiero que el día termine, quiero salir a correr hasta que me duela el pecho y que físicamente no pueda más, solo así podré sincronizar lo que experimento adentro de mi con lo que siente mi cuerpo.
Mi escape está en el mundo abstracto: en el arte, en la música, en los medios de vídeo. Eso es lo único que me ayuda a sobrellevar la maldita ansiedad, la música es lo que me permite sentir que las expresiones van más allá de las palabras, las historias en vídeo me han llevado a mundos increíbles que una y otra vez me han permitido ver que el mundo es más de lo que estoy viviendo y que mis problemas por muy intensos, oscuros y difíciles, no se comparan con los de los demás.
Estoy destinado para la batalla, no solo para la batalla; estoy destinado a ser más, a no rendirme, a no olvidar lo que he hecho y a ser la mejor versión que puedo ser. Seré libre y podré inspirar a otros a que lleguen a alcanzar su máximo potencial. Estaré ahí para los que se sienten solos o destrozados, seré de los que con una "mínima" acción pueden convertir el mundo de las personas en un lugar mejor.
Nadie escogió este destino para mi, YO lo hice. Fue mi decisión utilizar como combustible mis propios demonios para transformar lo negativo en positivo aún cuando a veces se torne difícil. No importa que tan roto esté por dentro, no dejaré de sonreír.
No importa que la mayoría sean falsamente felices, ni que no sean sinceros.
Yo decidí rebelarme contra esa corriente.
Ya no le tengo miedo a la oscuridad, estoy dispuesto a aceptar mi propia oscuridad, a aceptar que esta bien no sentirme bien a veces, a sentir tristeza o soledad. La vida no siempre son momentos buenos, también son cosas malas, incluso cosas mucho peores de las que he experimentado. La vida a veces es un pozo de porquería pútrida que lo único que ofrece es dolor y sufrimiento. PERO, eso es solamente una parte de la vida, cuando llegas a lo más profundo del poso y no puedes descender más, lo único que queda es empezar a levantarte y subir.
La vida poco a poco se equilibra, y trae cuando menos te lo esperas momentos felices que toman un contraste intenso cuando ya has probado la tristeza.
Si estas leyendo esto y quizás has tenido que pasar por una situación difícil que te ha dejado vulnerable, no olvides que tienes el poder de cambiar el mundo ¡tu mundo! que no estas solo, que aún cuando sientas que no puedes más, siempre hay esperanza y que puedes encontrar ayuda donde menos te lo esperas.
Si tienes la fortuna de no haber tenido que experimentar ansiedad o depresión por favor no menosprecies a las personas que vean en ti un ancla y te abran su corazón, a veces solo se necesitan unas cuantas palabras para hacer florecer una vida, a veces un detalle tan insignificante como un abrazo, un beso u ofrecer tu compañía tienen el poder para transformar el día de alguien.
¡Todos podemos ser superhéroes con pequeñas acciones que pueden salvar vidas!
